Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
„Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?“
„Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden.“
„Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?“
„Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!“
Als der Taxameter auf 43,60€ steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: „Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.“
Sie: „Das hat aber nur 2,95€ gekostet…“
Eine Blondine kommt zum Arzt und sagt aufgeregt: „Herr Doktor mir wächst eine zweite Wirbelsäule.“ Der untersucht sie und sagt: „Fräulein. Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben.“
Golf gehört nicht unbedingt zu den hervorstechensten Begabungen der Blondine.
Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der inzwischen völlig entnervte Trainer: „Hören sie, Fräulein.
Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten.
Versuchen sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten.“ Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlägt den Ball über hundert Meter genau ins Loch.
Der Trainer sagt verblüfft: “ Sensationell !
Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen.“
In der Schulpause unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:
„Die blöde Biologielehrerin hat mir schon wieder eine 6 verpasst.
Aber jetzt werde ich mich rächen.
Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete sie von hinten in die Eier.“
Warum hat Gott die Blondinen erschaffen ?
Weil Ziegen und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Wie nennt man eine Blondine, die nur 1,20 m groß ist ?
Standgebläse.
Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung ?
Blechblasinstrument.
Im Hörsaal einer Universität läuft gerade eine Vorlesung über das Kamasutra. Der Dozent fragt die Studenten: „Nun mal ehrlich.
Wie viel Stellungen sind ihnen bekannt ?“ ein Blondine in der letzten Reihe meldet sich wie verrückt.
„Ja ?“ fragt der Dozent. Sie antwortet prompt:“362 .“
Ein Raunen geht durch den Hörsaal, der Dozent schüttelt ein wenig den Kopf und fordert einen schüchternen jungen Mann in der ersten Reihe auf, ihm zu antworten. Der sagt verlegen:
„Ich kenne nur die, wo die Frau unten liegt und der Mann auf ihr drauf.“ Da schreit die Blondine dazwischen: „363 !“
Eine Blondine kommt zum Arzt: „Herr Doktor können sie mir Pillen verschreiben, die etwas größer sind, so das sie nicht immer wieder rausfallen ?“
Eine Blondine geht mit ihrem Kinderwagen spazieren. Die Nachbarin kommt, schaut in den Wagen und sagt ganz verzückt: “ Das ist ein niedliches Baby. Das sieht ja aus wie geleckt.“ „Na ja“ sagt die Blondine. „Ein bisschen gefickt haben wir auch dabei.“
Wie macht eine Blondine nach dem Bumsen das Licht an und aus ?
Indem sie die Autotür auf und zu macht.
Sagt eine Blondine zur Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde.“ „Wieso ? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen ?“ „Ja, eben“
Ein Junger Mann sagt bei einer Disco zu einer Blondine: „Ich bin kein Mann von vielen Worten. Willst du mit mir bumsen, oder nicht ?“ „Na gut. Du hast mich überredet.“ sagt sie.
Eine Blondine ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.
Die Blondine tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann.
In der Pause fragt die Mutter dann: „Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?“
„Das ist ein Italiener.“ „Woher weißt du das denn ?“ „Na, er sagt andauernd: `Di leg i a no um.`“
Eine Blondine lässt sich im Sexshop eine ganze Palette von Plastik-Penissen zeigen. Da ruft sie plötzlich völlig aufgedreht:“
Das ist er. Den nehme ich.“ „Tut mir leid,“ sagt die Verkäuferin, „aber meine Thermoskanne verkaufe ich nicht.“
Zwei Blondinen wollen „Mau-Mau“ spielen. Die eine fragt: „Hast du die Regel im Kopf ?“ „Wieso ?“ sagt die andere. „Blute ich aus der Nase ?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Blondine ?
Wenn man die Augen eines Pferdes sehen will, muss man absteigen…
Kalle sagt zu seiner blonden Freundin: „Wir werden nur noch von der Liebe leben.“ Als er abends von der Arbeit kommt, sitzt die Blondine breitbeinig auf der Heizung. „Was machst du denn da ?“ „Na, ich wärme dein Abendbrot.“
Warum senkt die Blondine den Blick, wenn man zu ihr sagt: „Ich liebe dich.“ ?
Sie will nachschauen, ob es stimmt.
Die Blondine fragt ihren Urlaubsflirt: „Was bist du eigentlich von Beruf ?“ „Ich bin Schriftsteller, aber ich benutze ein Pseudonym.“
„Das brauchst du bei mir nicht. Ich nehme die Pille.“
Eine Blondine kommt mit einem superkurzen Minirock zum Schneider. „Können sie mir den Rock hier noch ein wenig kürzer machen ?“ „Ja, aber vorher müssen sie noch zum Elektriker.“ „Wieso denn das ?“ „Der muss ihre Dose ein wenig nach oben legen.“
Der Richter zur blonden Zeugin: „Wie heißen sie ?“ „Marie-Luise-Anne-Kathrin Schneider.“ „Und wie ruft man sie ?“ „Komm her, Fickschlitten !.“
Ein Mann fragt seine blonde Nachbarin: „Warum sind sie denn so traurig?“ „Ach, ich war letzte Woche in Kenia auf einer Safari und da wurde ich von einem Schwarzen ins Gebüsch gezerrt und 5 mal vergewaltigt.“
„Und warum bist Du dann so traurig ?“
„Er schreibt nicht und er ruft nicht an….“
Zwei Blondinen unterhalten sich. „Mein Gott, bist du nervös. Du musst mal Baldrian nehmen.“
„Gut, hast du seine Adresse?“
Aufgeregt ruft eine Blondine beim Notarzt an: „Schnell kommen sie! Mein kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt.“
Nach 5 Minuten ruft sie wieder an und sagt: „Sie brauchen nicht mehr zu kommen. Mein Verlobter hat noch ein anderes gefunden.“
Der Chef kommt zur blonden Bürokraft, die schon wieder mit den Beinen auf dem Schreibtisch, ihre Fingernägel im Büro pflegt.
„Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie sich hier alles erlauben können, nur weil sie einmal mit mir gevögelt haben?“ fragt der Chef.
„Mein Anwalt.“ sagt die Blondine.
Zwei Blondinen gehen durch die Stadt. Da laufen ihnen zwei sehr elegant gekleidete Herren über den Weg. „Wer war denn das?“ fragt die eine.
Die andere antwortet: „Das waren die Geschäftsleute Geiler & Huber.“
„Und welcher von beiden war Geiler?“
„Der Huber!“
Sagt Erwin zu einer knackigen Blondine: „Was bedeutet eigentlich das „J“ auf deinem Pullover?“
„Jungfrau.“ sagt sie.
Erwin fragt ungläubig: „Bedeutet das, dass Du noch Jungfrau bist?“
„Das bedeutet, dass das ein uralter Pullover ist.“
Zwei Blondinen unterhalten sich. „Der Klaus hat gestern gesagt, er bringe sich um, wenn ich nicht mit ihm bumse.“
„Und was hast du gemacht?“
„Ich habe ihm das Leben gerettet.
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: „Ich spüre schon die ersten Tropfen.“
„Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.“
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden Verkäuferin:
„Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?“ Die Blondine fasst sich in den Schritt, wischt sich den Sabber vom Mund und sagt: „Drei- bis viertausend Euro im Monat, Kost und Logis frei“
Die Mutter will ihre 14 – jährige blonde Tochter aufklären. „So, ich werde die jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen.“
„Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter.“
Gustav ist mit seinen Freunden zechen. Als er angeheitert nach Hause kommt, nimmt er seine blonde Frau in die Arme und küsst sie innig.
Er wird auch ebenso innig von ihr geküsst.
Da sagt er: „Und, wie gefalle ich dir, so ohne meinen Vollbart. Den habe ich mir in der Kneipe abrasieren lassen.“
Da ruft sie erschrocken: „Ach Gustav, duuuu bist das…!“
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz & Tommy.
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
„Hallo.“
Die Blondine sagt zum Hauswirt: „Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartement!“
Hauswirt: „Sie sollten sich lieber eine Drehtür einbauen lassen.“
Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. „Sieh nur“, haucht die Erste, „hat der nicht ein tolles Profil?“ Die andere flüstert zurück: “ … es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein …“
Lautsprecherdurchsage im Strandbad: „Achtung ! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen.“
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll.
Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen:
„Also, wenn sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern.“
Ein junger Mann spricht eine Blondine an: „Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?“
„Niemals, alter Freund !“
Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. „Ach, Liebster, schenk mir dich ein Baby!“
„Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren.“
„Gut, dann bohr mir doch eins!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand?
Der Tellerrand kann man trocken lecken.
Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: „Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau.“ Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: „Daff glauwe iff awer niff!“
Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
„Na, du weißt doch wohl, was das ist?“
„Oh, ja“, sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet:
„Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!“
Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur.
Da fragt ihn sein Kollege: „Mann, wo hast du denn das her?“
„Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt.“
Zwei Blondinen waren zum Betriebsfest und unterhalten sich anschließend:
„Und hast du dich auch bumsen lassen?“
„Ja, zwei mal.“
„Was, nur zwei mal?“
„Ja, einmal von der Blaskapelle und einmal von der Betriebsfeuerwehr.“
Sagt eine Blondiere zur anderen:
„Du, gehen wir erst etwas essen oder gleich zur Disco, Jungs aufreißen?“
„Ist mir egal. Hauptsache wir bekommen was warmes im Bauch.“
Warum haben Blondinen drei Knöpfe auf der Stirn?
Ficken-Blasen-Aus
In der Hochzeitsnacht sagt die Blondine zu Ihrem Gemahl:
„Jetzt will ich endlich wissen, was ein Penis ist !!“
Daraufhin lässt er die Hose runter.
„Ach,“ sagt Sie, „sieht aus wie ein Schwanz, nur KLEINER..
Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef alleine gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.
„Was kostet ein weißer Dildo ?“, fragt sie. „35 Euro“, antwortet der Verkäufer.
Sie: „was kostet ein Schwarzer ?“ Er: „ebenfalls 35 Euro“
Sie: „Dann nehme ich den Schwarzen. Ich hatte noch nie einen Schwarzen.“
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine Schwarzhaarige in den Shop.
Sie: „Was kostet ein weißer Dildo ?“ Er: „35 Euro“
Sie: „Und ein Schwarzer ?“ Er: „ebenfalls 35 Euro.“
Sie: „Dann nehme ich den Weißen. Ich hatte noch nie einen Weißen.“
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.
Sie: „Was kosten die Dildos ?“ Er: „35 Eurofür die Weißen und 35 Euro für die Schwarzen.“
Sie: „Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal ?“ Er: „198 Euro“
Sie: „Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.“
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: „Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Euro verkauft, und
für ihre Thermoskanne habe ich 198 Euro bekommen.“
Eine Blondine geht im Zoo spazieren und bleibt vorm Gorillakäfig stehen.
Der Gorilla bricht plötzlich aus und vergewaltigt sie 5 Stunden lang !
Die Blondine kommt ins Krankenhaus und wird von ihrer Freundin besucht.
„Freundin:“ ist ja wirklich schlimm, wie geht es dir denn so?
„Blondine „Körperlich ganz gut, aber seelisch……!
„Freundin: „Wie meinst du das?
„Blondine „Na ja, er schreibt nicht und er ruft nicht an…….
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
Eine Milchschnitte!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
„So muss ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn.“
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen.
Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
„Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.“
„OK, Doktor“, meint die Blondine,
„aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.“
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino.
Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: „Der Mann neben mir masturbiert gerade!“
„Das ist ja ekelhaft“, meint die Brünette, „lass uns von hier verschwinden!“
„Geht nicht“, antwortet die Blondine, „er benutzt MEINE Hand.“
Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
Was ist Geduld?
Wenn eine Blondine auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Ein Amerikaner in einer Bar. Am Nachbartisch sitzt eine Blondine.
Nach einer Weile fragt der Amerikaner:
What`s your name?
Darauf die Blondine:
100 Euro
Eine Biene fliegt einer Blondinen unter den Rock.
Wo sticht sie hin?
Auf die Hand vom Chef.
Was zieht eine Blondine in der Hochzeitsnacht an?
Die Knie, bis an die Ohren.
Blondine auf einer Party zu fortgeschrittener Zeit meint angetrunken:
„Wer eine der Personen erkennt , die ich mir auf die Oberschenkel tätowiert habe, darf einmal!!“
Die Herren der Schöpfung sichtlich erfreut, umkreisen das hübsche Fräulein sofort! Der erste geht mit ihr ins Nachbarzimmer.
Sie zieht sich aus und er darf raten: „Den da rechts, den kenne ich! Das ist JFK!“. Sie : „Stimmt, Du darfst einmal!“.
Nach vollendeter Tat kommt der Nächste! „Den da links kenne ich , das ist Helmut Kohl!“ Sie : „Richtig, Du darfst auch einmal!“.
Etwas später kommt der Nächste und rät: „Hmm, also den rechts kenne ich nicht und den links habe ich auch noch nie gesehen,
aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen ist Boris Becker!!“
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: „Siehst du, das hab‘ ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke.“
Eine Stewardess läuft so durch den Korridor einer 747er. Da sieht sie plötzlich einen voll ausgerüsteten Bergsteiger. Eispickel, Rucksack umgehängt und Steigeisen an den Füssen.
Sie bittet den Fluggast höflich seine Utensilien im Gepäckfach zu verstauen. Der antwortet ihr darauf : „Laut Statistik stürzen 90% der Flieger über dem Gebirge ab und ich will vorbereitet sein.“
Sie gibt auf und geht weiter. Drei Sitzreihen weiter steht einer im Taucheranzug mit Sauerstoffflasche an und Flossen an den Füssen. Sie bittet ihn ebenfalls höflich sein Zeug ins Gepäckfach zu schmeißen. Er antwortet darauf : „Wir befinden uns über dem Meer und laut Statistik stürzen 90% der Flieger ins Wasser. Ich will vorbereitet sein.“
Sie gibt auf und geht in ihre Kabine. Doch was sieht sie da zu ihrem Entsetzen:
Eine splitternackte Blondine die sich ihre Muschi mit schwarzer Schuhcreme einschmiert!
„Was machen sie da ?“ Die Blondine antwortet:
„Bei einem Flugzeugabsturze wird in 90% die Blackbox als erstes gefunden….“
Eine Blondine erwischt ihren Verlobten in der Dunkelkammer und schimpft:
„Was für schweinische Bilder hast du wieder gemacht, dass du sie im Dunkeln entwickeln musst ?“
